首先声明一点，文章的题目是我抄袭的。它来自于当年“魔岩三杰”之一的张楚的一首歌。张楚是一位流浪的诗人，歌坛的异类。因为不能苟且，所以最终选择了沉沦。我没有他尖锐的思想，也没有他那能洞穿七札，看透世情的眼睛，我只有傻吃傻睡的性格和任凭哲人N次当头棒喝依然我行我素、不为所动的智商。我一直很快乐，尽管天天俗事缠身，仍旧一副全无心肝的样子。

也许有些朋友会说：你的题目起得太专断，是不是想挨扁啊？其实不然，要是能让大家捏着鼻子把这篇文章看完，我挨这顿打也就相当于割肉饲虎的善举了。说心里话，我是巨不喜欢孤独的，虽然我傻故我乐，但孤独还是会像女人的列假一样每个月都会有那么几天占据着我的生活。在那些日子里，我长吁短叹、唧唧歪歪，找家里一些不值钱的东西下手，或撕或摔；弄得我衣食无着、惨不忍言。后来我在周国平先生的书里曾经看到这样一句话：“爱和孤独是人生最美的两支曲子，缺一不可。”但若从现实角度来看，以周先生的声望与资历想要孤独都不大容易，所以才有此感慨。人们常说：“得不到的东西永远最美。”只有不孤独或想孤独而无法孤独的人们才能说出如此的妙论吧！对于我来说，自不免对周先生颇有腹诽之词。

什么是孤独？是在心情不好时没有人安慰，独自流泪？是在极度痛苦时没有可以靠在上面汲取力量的肩膀？还是一种难以说明的悲伤，一种无法消除的寂寞？也许是，也许不是。人类是群居动物，在蛮荒时代，残酷的自然界把我们紧紧地团结在一起，狩猎、耕种、繁衍生息。那时候人的孤独更大程度上是体现在对群体的依赖、对生存的渴求。而今天，在这个以领子的颜色的深浅、名片上各种头衔的多少来衡量一个人价值的世界里，我们确实也需要些孤独，让自己冷静，让自己思考。但是从严格的意义上来讲这并不能算是孤独，只是必要的个人空间罢了！我认为，真正的孤独是高处不胜寒的寂寞，不是我们为赋新词强说愁的矫情；是思想者心灵深处擦亮的火光，不是我们同病相怜时的叹息。

著名哲学家黑格尔临死前说：“只有一个人理解我。”随既否定：“就连这个人也不理解我。”我不是黑格尔，我想许多人也不是黑格尔，我们既然无法成为这个时代的哲人，就让我们现实一点，丢掉幻想，为自己多彩的人生去奉献吧。打开自己紧锁的心门，热情地接待来访的客人，也真诚地去拜访他们，多交些值得相互托付的朋友，多善待自己的家人，多关心身边的伴侣，这是一种幸福的责任啊！偶尔顾影自怜一下，也无伤大雅，如果真要将自己置于无边的孤独，生活在被世界遗忘的境遇中，人为地把自己设想成被抛弃的人，暗自垂泪悲叹，有必要吗？我们都是普通平凡的人，面对着自己的生命，面对着自己的青葱岁月，我们不能让一分一秒在虚无的孤独中走过，人生是何其的短暂啊！怎能将空白的记忆留在暮年里去遗憾？让我们的青春在嗟叹里度过？所以，平凡的我们不需要孤独。我们需要真实、我们需要牢牢记住掠过我们身边的所有的美丽，为它们而笑，为它们而歌。

就像张楚在歌里唱得那样：这是一个恋爱的季节，我们只需要搂搂抱抱。这是一个充满鲜花的城市，我们只要相互叫好。我发现很多时候，我们所谓的孤独感只不过是我们无聊时难以排解的情绪罢了，这一点，我妈妈似乎有所察觉。前天我外面回家，不知路上又触动了我哪根情肠，我郁郁寡欢地对老妈说：我感到有点儿孤独，去给我做点儿好吃的，安抚一下我受伤的心。老娘连头都没抬一下，只是从牙缝里冷冷地挤出两个字：德性！

其实张楚歌词的意思并不像我解释得那么浅薄，只是临时拉过来凑个数，张楚的歌迷们，见谅啊！

小路

一条离开路的小路

那么快的从热闹转入静寂

 

正当想法

恨不得

在喜欢的人的每根头发上

都栓一个铃铛

以边随时掌握她的动向

 

两米

她就睡在两米之外

我一伸手就能摸到她的呼吸

她睡在两米之外

两米之内是无边的大海

 

关系

路与脚没有关系

与鞋子有关系

鞋子与叫没有关系

与袜子有关系

袜子不仅与楔子有关系

还与脚有关系

路就这样

脚有了关系

 

冷静

天冷了，就静下来了

看来我今天又得罪了人

那高傲的头颅,又不曾低下,狮子般的庄严守护着自己的领土,我的势力范围,我做主.

艳阳正好,太阳早已取代星光,燃烧着热烈与骄傲,不容遮挡.

只能怪我中毒已深,燃烧太旺,从来没有怀疑的讯号.

糟糕早已预料,痛苦来的更早,注定要受煎熬.

优雅不见,强烈的热烈与骄傲,灼伤了太多人了,他们都随时会走掉

那么的骄傲,注定无法冷掉,如何是好,欠下平静,疼爱,理解和一个难得的拥抱

你们随时可以走掉,只留下曾经对我的微笑

自己给自己煎熬,仍然不能放下骄傲

别那么骄傲,能理解却不能做到.                                         

 

 

 

九月艳阳已薄薄西下，风在河边漫步，水面飘动着远近相接的倒景。好象想起了什么，真是这样，如一首布鲁斯的钢琴曲。泰戈尔这样吟道：
“我的情人没有来，
但他的抚摩在我的发上，
他的声音在四月的低唱中
从芬芳的田野上传来……”
多少未逝的情绪，和无数的感慨，都涌入了一个空间，即便是深沉的隐处，也容纳了一份感动。

依旧是空蒙蒙的雨，洗尽了白日的炽辉，月是潮晕的，呈着杏黄的淡色，那渐明的灯在摇曳，碾过来的一切声音是模糊的。
昨夜注满了桂树的幽香，在这阵香溢的空气里，总能找到了一片绿色，夜又走过来，它总是令人一度再度产生黑色调的印象：神秘，成熟，性感。
9月的再相逢，那是在当年，或者有着一样一位人儿：很难找出象这样的人儿，一条裙子，一件衬衫，如此不简单的平凡，只是这样轻轻旋转过来。，在繁灯夜景的临窗，她的手握着杯子，你的手交叉着握着搁在桌上，温柔地对视，不吐一个词。窗外是属于另一个的世界。
镜中的景致，在继续，风化了的石子路，有一条隐形的轨道直前，象一棵树的苍枝蔓展开去，在支托着浩渺的天空。轨道旁是漠漠伫立的野茭白，还有唱晚的叫蝈蝈，这些天空的絮语已无法抒情。依稀掠过心头的应该是甜蜜吧，无尽的拥吻，眼睛上，唇上，留给了空气和树叶，空气颤颤的晶亮纤尘可辨，枝叶更为的有质感。感叹可爱的生命。

撒野的车在奔。
有点困惑。当秋风再度漫过，会否又一次消失在某个今世的角落。
百般无奈。为何要相信梦中模糊又清晰的形象。害怕什么呢？也许，原意是摆脱一个纠缠的梦。说不出的抱怨，已成一种成见，。自持着某种坚持，秘而不宣，忧心忡忡。

生命仰仗大地和空气得以繁盛，维系的还是一篇失而复得的文字吗？不由自主地走上大街，大自然的植物在呢喃着它们的言语，你也加入了此番叙谈。谁不最终明了，在心的一隅，互相紧执着这份情愫。

真的没有神话吧，只是一种诗境，海妖在曼舞，四目微闭，身上片鳞的光亮兮闪兮，无歌的海涛，升腾弥布四周，四处逢源。妖后再次被塑，凝成返尘的海姑，最后随涛而去。

无法辨清那是一个梦还是一个期待。

在那条金属轨道的尽头，也许是这样的一个火山群岛，飘拂着一种檀香的回忆；也许走进了梦的故乡，却挣脱不了前世的愁。在天地之间，微湿的水在轻拍着，充满热望、回忆和无数的不宁。最终明了不可能属于那种没有焦灼的活法。

设法征服自怯，言不由衷地表达，犹如浓荫遮绕的古井，流溢着，如此从容。握着完整的感觉，一阵低诉。
泰戈尔接着吟道：
“她的凝注在天空中，
可她的眼睛在哪里呢？
她的亲吻在空气中，
可她的嘴唇在哪里呢？”

只是祈求，开始写故事。

周五就下午就杀进城了，我称做为进省城，省城的环境越来越糟糕了，反正我不喜欢现在的南京。还是比较喜欢10年前的。

周五晚上参加了一个版聚，吃饭喝酒，搞到一点。然后去朋友家住，路上遇到5车连撞跟4车连撞各一起。幸灾乐祸后到达朋友家。

跟朋友睡在地板上就一系列的问题进行了深刻的探讨，最后得出结论，我们有可能是连襟！哈哈

两个大男人居然吹到3点多快4点。郁闷的是我又睡不着了，人床，还有他该死的打呼噜声。

周六一大早开车参加天目湖自驾游，真要人命，我可是没睡的，一路手台里海吹胡搞，到达目的地，吃鱼头，走湖边路，中国的旅游搞不好，都被糟蹋了。心痛，时间仓促没来的及去想去的南山竹海。其实我也什么心思玩，好象我对旅游不大感冒，吃吃喝喝闹闹到更适合我。

下午5点到达省城，晚上约了一朋友一起吃饭，去山边转了转又被折腾了一夜，身上脏死，都没有回家换衣服。

周日早上起床牙也没有刷，匆匆赶回家，刷牙洗澡！结果下午又被一朋友找上门，陪打牌，吃饭，晚上送他们回省城，见到前女友，了已几句，12点回家。前女友发来短消息，没回，赶紧睡觉，想死！累。

痛并快乐着的周末，无语。hi不起来。

 

 

 

杨坤唱到：

坐在俺熟悉的机场
等待飞向别的地方
又欢乐场,熄了灯光
为何夜里还睡不香
*梦最多的男人最忙
连梦多得也很紧张
得到越多,折磨越多*(我却比从前更寂寞)
这不是我要的生活
天没亮为何这么难过
拿着电话不知给谁拨
得到了所谓的太多
我却比从前越来越寂寞
梦最多的男人最忙
连工作都也很紧张
得到越多,折磨越多
这不是我要的生活
天没亮为何我这么难过
我拿着电话不知给谁拨
得到了所谓的太多
我却比从前越来越寂寞
我对着镜子里的人发火
那简单的我到底那儿去了
得到了想要的结果
我却比从前越来越寂寞

 

寂寞的心声似乎有点相息。夜没亮，凌晨三点，突然下起了雨。

淅淅沥沥的点乱了心跳的节奏。刹那间，清醒的不得了。

没有杨坤那么多的沧桑，没有他车祸后事业的飞黄，只有一点点关于寂寞的共鸣。

也得到过不少了吧，梦也做了很多吧

原本想象的那场春华秋实却如期的错过了，就感到了更寂寞

失去的也同时越来越多了。

这时，天却快亮了，梦快醒了。

又是一场清醒般的梦？！但，还是那么寂寞......

 

 

   我又来了，总在如期的半夜临睡呻吟。

   

    呻吟，很有可能根本不知道在呻着什么字吟着什么曲。我可以坚信的是呻吟，已经是贬义的不能再贬义了，是一种可怜一种自怜甚至是一种孤独。如同顽症毒瘾一但染上很难离开，它不是噪音也非乐调华美，一种有节律的宣泄，没有对象，没有主题，有点意乱情迷，只等着毒发身亡。或者身亡到是很好的解脱，可怕的是那断而未断的那口气，吊的你用挣扎也不为过。

总在那一时刻，都成暗色。暗的只剩一个仅容你身的空间，那逼迫压的你喘不了气，自然也唯一能做的就是呻吟了。是渴望救赎的斗争还是争取毒发的积极？氧气越来越少，窗户越来越小，只剩寂静，一切都不允许告知你答案，原来人世间，最痛苦的事莫过于此。

                               

                                   

  

    那轮皎洁忽然被黑云掩盖，夜风突被定格，血丝的眼神转眼已经没了方向，倒下，身体，呻着一个调，吟着唯一个曲：解脱......

挥手点亮夜空的璀璨
捉摸不定的
滑过月弯
搁浅


火柴棍
与火柴盒的侧面
短暂摩擦
在将熄未熄的火花里
半知半觉
下了订单



蜡烛羞成了红色
床板的缠绵
十个月过后
莲花的盛开
被啼哭声
打断

 

   鳄鱼在捕食猎物的时候会流下眼泪，大自然真是鬼斧神工，精彩无比！

   另，我听说男人在做爱勃起前小弟弟也会弄出点液体出来，在我看来这个液体跟鳄鱼的眼泪是有异曲同工之秒的。

   姑且不要意想：鳄鱼的眼泪那是在忏悔？用南京话说是：不可能吊四！鳄鱼流眼泪原是为活命。

其实鳄鱼只是为了排泄体内过多的盐分的生理现象 。按照物理学规律，如果把容器用一个半渗透性薄膜隔开，一边盛含食盐量高的水，一边盛含食盐量低的水，含食盐量低的水就会向含食盐量高的水一边渗透，直到两边含盐量相等时为止。

   就这么简单的一个物理现象而已。不过我到是更喜欢这个被妖化的看法：鳄鱼的眼泪是慈悲。对于写文做字来说更有冲击力。

   一个对性知道很了解的兄弟告诉我说：小弟弟的流鼻涕也是充分的润滑作用，防止在爱爱的过程中疼痛的发生。于是乎，在我不懂的人看来这些辅助的东西还是不能缺少作用巨大的。

    这就跟搞情况419一样吧，太过直接的去搞，到是有可能比较难以成功，又或者会吓跑什么。搞些：“眼泪，鼻涕”这样的东东，或许让你避免失败，提高成功率，至少不会发生刚做起来因为不适被踢下床的尴尬。

    于是乎不难理解酒吧有那么高的419发生了。昏暗的灯光，暧昧的环境，甜言蜜语，那容易让人放弃抵抗的酒精。这种种可都与“眼泪，鼻涕”异曲同工之妙的好东西。一些高级大鳄也是深知此道，把玩的也是炉火纯青的。那座座冰山融化在“眼泪”，那道道高潮产生于“鼻涕”里，只融在水，不融在真实中。

    就多了些这样的眼泪之物，忽然间就变的很顺理成章，没有那么赤裸，甚至还有一点应该和小浪漫.

    对于这样的大鳄我们也甚是羡慕的。遗憾的是鳄鱼的眼泪是大自然的天赋，小弟弟的鼻涕也是只要正常人都应该有的本领，而那些所谓的“眼泪，鼻涕”不是人人能深参的。我们这些凡夫俗子也只能站在围城之外望梅止渴，垛垛脚流流口水了.....

     擦了擦流下的口水，脑袋里突然想感慨：都是水，咋就区别那么大呢？！

耐住寂寞，突然被我喷满整个显示器....

久未上msn，今日突有兴致，惊闻包子又恋爱了，她的恋爱总是去也快来也快，已经好几场了，这次还是和前男友复合。我说了句好马不吃回头草，愤愤的离开了！包子只是我的一个msn好友，我明显的是不肖与不可苟同的神情。看来，我们的忍耐都不咋的！她没忍住寂寞，我没忍住平和。

我大概有一年半没有恋爱过了，女人这个词，忽然见成为了过客这个词。突然间耐的住寂寞成为考验一个人的道德标准？可惜了，可惜的是这样的道德标准是乎总是被大众所遗弃，好比乌托邦！当看到包子声泪具下的描述那份伤痛与刻骨铭心，我以为那一刻，乌托邦将会实现。倒没有与包子作对的意思，在又一刻，标准又如千年牌坊在雷电中墙轰然倒塌了。那雷电是诱惑是无法的忍受？又或者耐的住只是一个心里安慰。其实我们都不能耐的住寂寞。无人喜欢平庸，忍耐只是一个借口，给自己安慰漂亮的借口，欺骗的只不过是自己，那道德的牌坊看似风光，其实根从未稳过。

遗憾的是，我们心知肚明，我们却无法自己嘲笑自己，还要背负有可能被别人嘲笑，就这么自欺欺人着，当我喷满显示器的时候才知道压抑的力量是多么大，那一刻的释放是多么的轻松，这可怜的的忍耐，我不再嘲笑，只有悲哀，而突然间，我才能更理解包子的行为......