今天，病了。一直以来我只生一种病，就是感冒。整个人就会晕晕的。哪里也不想也不需要人陪。就想一个人静静的，不太想吃药，基本没办法才吃。我用睡觉来代替一切的药物慢慢的与病毒斗争着。

有时候我很变态的，我总是幻想我得了绝症是什么样子，说实话我还真没有害怕过，甚至变态的觉得我死后，会有好多人来看我祭拜我。我喜欢的人，喜欢我的人，朋友，爱人，亲人，情人.....那一刻我是微笑着的。别说我被烧糊涂了，确实想过不止一次，是不是我有死亡情节呢？你们哈哈一笑吧，我自己乐在其中的幻想，变态！呵呵。我幻想着死亡是我的一场重生！也许是这样吧.......

马端午节了，我就包了点粽子吃吃西西我还真心灵手巧。郁闷她们都说不是我包的！男人就不带会包粽子拉，欺负人嘛，她们是嫉妒。现在还有多少妹妹会烧饭呢？以后找个不会做家务的老婆怎么办呢？我决定自杀挖卡卡。

昨天买了一个帽子蛮摆的

“ 忧伤和绝望，可于他也胜过清醒生活的现实，他的心，在这个清冷萧瑟的尘世，从来就是并将是，自从他诞生，一团强烈激情的纷乱浑沌！”-----爱伦·坡《梦》中段

“我一直很幸福——虽然只在梦里，
我一直很幸福——我爱梦的旋律——
梦哟！在它们斑斓的色彩之中——
仿佛置身于一场短暂朦胧的斗争，
与现实争斗，斗争为迷眼带来
伊甸乐园的一切美和一切爱——
这爱与美都属于我们自己所有！
美过青春希望所知，在它最快乐的时候。”-------爱伦·坡《梦》的最后

有过吗？“激情的纷乱浑沌”，没有，爱与恨都不曾属于我，而我根本也连“清醒生活的现实”也都毫无体会！我是最会安慰自己的，不是吗？你要有，打算理清它吗？还是像这样的变成诗句。“以前是大自然创造生命现象，现在是理智”。我向左右看看，没人理我，我还有很长的路要走。


我麻木的梦都快没有的做，做过了，怎么样！不又丢到了来往的人群里，走动的人群中什么都淹没了。我还要相信？

 

 

     太男说：我只是表现形式上的躁动，其实内心已经是一潭死水了，为了激活我的活力，我只能在形式上比大家更疯狂，希望能有一些效果罢了。

 

     发泄是形式还是本质的一种扭曲表现呢？谁敢说没有发泄过，发泄的时候似乎是将自己的一种扭曲，抛弃了完全的自己，似乎我们总认为这样会到达另外一个空间，结束这个空间的压抑。需要在另外的空间完成一次自我的宣泄和救赎。当我们再一次被扔回这个空间，才会发现我们只是又一次自我欺骗。什么都没有改变。改变的一切也都只是表现。本质终究是本质，一次刻意的扭曲也只是暂时改变了一下意识形态。本质会用更狠的力量恢复一切。所以，发泄也只能是偶尔为之，时间久了次数多了，总会有免疫的一天。

 

    留恋于形式和表面也许是对本质的一次风光赞美，遗憾的是华丽和媚人的东西总是来的不够长久。朴实的本质才更令人回味。尘归尘，土归土，本质在消失的那一刻。才能证明一切的奢华也走是一场梦而已，有好有坏，有长有久，但终究是梦，终究后人的评价都还是你的本质。

 

 

                         

 

 

最近我失眠了。

 

因为换了季节，因为我的床由厚变薄了。习惯又该换了。

 

前天突然没有了网络了，没有了电视，没有了dvd，仿佛这个世界突然间不认识了。如果我活在古代，一定早死。第二天又一切恢复了。这样的意外总是骚扰着，却又从未完全脱离了轨道。一切都是注定了，却又不让你那么认为是注定着。这个时光注定是前行，这个时光注定无法倒退，这个时光注定还是这个时光。天黑后注定还是要日光，小小的改变也只是回归线带着的不同。

 

5月25日，雨。雨后还是会阳光。

 

25日窗外，淅沥着，未能滂沱。

车队一共11辆车，来张车队的特写。











到老婆家楼下了，停好车准备接老婆了。


潇洒哥阿年的车子。


回家途中，车队在聚诚门口被拦截，喜烟喜糖拿来，哈哈。


老婆接到家了。

       有很长时间没写过这类不知名的文字了。有人将它称作心情笔记，但我并不十分觉得，因为当我们真正喜或者忧时，我们根本已经很深地沉浸在那种情绪中无以自拔了，又哪来心情写笔记。于我，这类文字总是无聊的时候才提笔开始写的，它更应该叫做和种回忆，回忆当时的所想，不过，这种记录往往并没有真实完整地记录下当时心里的点滴。

      退一步是那宽阔无边的思维流浪，想要进一步却又没那勇气和精力去面对将要发生的事情。我不知道什么时候自己才能做好准备，将身边的琐事掌握在手里，开辟一条道路来，让生活变得有滋有味。有段时间，我很真实地感觉到这么一个道理：一个人在无所刻意追求的时候，情绪可以相当稳定，可以不慌张，可以不烦燥，但这种感觉瞬间就消失了，因为人是不可能无所欲救的。

　　生命的轨迹就像一张被细沙掩盖的地图，你只有边走边抹开沙子才能清楚地看到现在所处的位置。前方仍被掩盖，能够看到的只有过去。我一次次地回头张望，想要从过去的历程中发现未来的方向

 

      最近开始戒烟了，突然想起九年前买第一包烟时的想法，那时想自己很多时候心情不好，沉默的时候也可以抽出一支烟来做伴啊。呵，抽烟和戒烟的理由都那么无聊。
　　抖落烟灰原本是一个洒脱的动作，但没想抖在了衣服上，于是起身想要拍落，却又拍起了满身尘土

总将自己变成一个影，隐藏在不漏光的一面。

 

最近我选折沉默，安静的没有一点光辉。不是疲惫，不是无路可追，不是无言以对......如果岁月是块历石，没把我的刀锋磨成熠熠生辉。只有光芒以退，棱角不明。

 

我的床很硬，硬的有时候我无法入睡，呼吸声清晰的敲打着耳与眉。有些东西注定这一被子不会沉睡。是个闹钟，磨着你不让你睡过，不让你沉溺不醒。

 

沉默的选折，也只所以种形式的隐退，人还是那个人，心还是那个心，床还是那张床，那把刀，就只是开始有点钝......

 

沉默象个门，从来不知道后面该是什么，只是那么挤着，推着，........

 

沉默也许会被一切遗忘，那时，可能是涅盘的重生？

 

 

                    

 

      一直记得明人赵师秀的那首《约客》。“黄梅时节家家雨，青草池塘处处蛙。有约不来过夜半，闲敲棋子落灯花。”梅雨夜半，蛙鸣起伏，有约不来，空室独坐。虽焦急而不悔，闲敲棋子而伴孤灯。这种不能共弈的焦急、寂寞与暗夜之中心弦和鸣的高山流水之情构成的独特意境，一直令我向往。


　　谁也不是一个天生保守的人，来到这个世界上，人们最初都充满了好奇。或许是游走于这个世界中，总也甩不掉对这个世界陌生的感觉，小心翼翼中，绷紧的神经总不得松弛，僵硬的肌肉总不得放松，于是心上的阴云浮到了脸上，身上的疲劳又压抑到了心中。


　　情感的疲劳无以宣泄的时候，人们在对旧日虚幻的反刍中和古人作一次心灵的对话，权作苦短的人生中心灵开了一次小差，在梦中偷得一刻心灵的小憩。

　　可是，既然是梦，总有惊梦之时。

　　人们多希望梦醒时眼睛能有一次奇遇，看见一双明澈得使人的心底如波澜不兴的碧水般的双眼，亦或是一张鲜艳如跃出围墙的桃花般的笑脸。有这样一人，哪怕是远隔万里，但只要心里装着它，也该是幸福的！

                    

 

 

 

有没有思考过我们的空间是什么颜色？

 

在瞎子的眼睛里只有黑色，在孩提的世界里是五颜六色，而如今的大人眼里慢慢失去越来越多的色，寂寞人的空间也许只剩下白与黑。曾经的天真才能看见七色的彩虹，曾经的单纯才能在一色的黑夜里分清楚什么是漆黑，什么是夜蓝，什么是璀璨冷白的星辉........

原来不是白就是黑

 

坚强得太久好疲惫，要醉的清醒其实是无辜的犯罪，黑白的空间我是谁，记不得幸福是什么滋味，你又是谁

 

白天不懂夜的黑，夜又何尝知道天明的美。

七彩的烟花只绽放在黑里的美，五颜六色的情只愿在白昼下的阳光中高飞。

 

只是，别在我的空间只留下灰。

“雄图”一度是我的偶像，但它已在
‘忧伤”和“欢娱”的神坛之前破碎；
这两个神祗给我遗下不少表记，
足够我空闲的时候沉思默对；
而今，象培根的铜头，我已说完：
“现在，过去，时已不再”；青春诚可贵，
但我宝贵的青春已及时用尽：
心灵耗在爱情上，脑子用于押韵。

 

拜伦兄的唐璜，我想说点嘛？没想说点嘛。好吧，我承认我想说点嘛。但是我不知道嘛可以开始说，说了嘛就能表达我想的嘛吗？嘛都可以写，不代表嘛都是我想的，我想的嘛不是都可以写出点嘛的。到底嘛是能写的能想的。嘛我来想想先。