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29 April 醒了醒了，不是光明驱赶夜的标志，是我又七情六欲了。现在是我今天第二次醒了，记不得做了什么梦，只记得醒过又昏睡过。
不知为何，每日醒来的时候我的眼睛总要流出许多眼泪，大把大把的，控制不住，这又是何种生理反映呢？或许，流出的眼泪，是对黑夜的忏悔，夜包容了我太多，我总爱把自己交给黑夜，或许，是鳄鱼的眼泪，醒来的时候，我的欲望又要开始吞噬一切。
最近的东西，确实是名副其实的日志，记录着是点滴心情，而不再是以前总是写些别人看不懂的东西，或者诗词，或者哲学，或者弯弯绕，........想来只是我越来越真实了吧，默默的改变着些什么............ 周旋的夜喝完酒回来，飘着小雨，讨厌的小雨。
虽然已经一点多了，还是想上来，随便的看看。把空间的歌给换了，因为今天的心情换了。alone with,安甜甜blog里的歌，她很喜欢，我听了也很喜欢。
嘈杂的音乐，冲天的酒气，还徘徊在我四周围里。今天的夜感觉象是在周旋，周旋在陌生人，朋友，同学，发小，红颜知己，夜场朋友，音乐，酒气，烟火，黑夜。。。。。之间。越发的难已把放纵溶进血液。各种味道，飘在你的四面八方，情愫充斥在每个擦肩，欲望奔腾出双眼，涌动是从未停息的假面。
女人们的色彩，让男人头晕目旋。
饿了，思考会更加的沦陷，睡吧，停止欲望的流淌，做个梦里的神仙。
今夜，alone with my dream.
 28 April 到底是欲还是求呢？格格讲我没欲望，要把我从乡下拯救出来，给我两张孙燕姿的演唱会的票。说老实话我是真没看过演唱会，但是我又跟哪个一起去呢？想想还是没意思，不去了。
闷在家里有不少日子没出去了，禽兽也回来了，喊我玩，也跟小宝说一起吃饭两次了。有时候还是有点小动摇。格格讲我还有欲望。于是我就糊涂拉。到底是有欲还是无求那？
讲真的，我发现今天写的蛮白话蛮流水帐的。我发现我就快无欲无求了。目前是反反复复的神经病状态。神啊~请你表搭救我。要嘛让我疯掉要嘛让我做个和尚无欲无求。
妈的，求神啊。操！还是欲望！ 爱上这首歌。离开以后。离开以后----张学友 近日像每样话题总不适合你 近日夜深相聚 飘起一抹冷漠空气 在这天 是你事无大朽么生气 谁人亦可知你将别离 落寞地躺在睡床试试抱紧你 但是目光躲避 令我可感到你在喘气 没说出 亦领会谁在撩动你 抛开苦痛去解脱自己 让你那些冷却热情另有生机 离开我以后我会习惯自卑 明天再偶遇我也不敢偷望你 离开我以后季节冷暖天气 我也置诸不理 愿名字也再不记起 离开我以后我会长留这地 晨早到午夜扑进漆黑想念你 离开我以后醉了会看到你 梦中方可永久地 接近你 oh----- 伴着但我在预期你会说舍弃 问事实怎躲避 在倒数将要每日想你 若这刻 若最后无力留下你 将消失勇气释放自己 就算某天我吻别人亦当亲你 离开我以后我会习惯自卑 明天再偶遇我也不敢偷望你 离开我以后季节冷暖天气 我也置诸不理 愿名字也再不记起 离开我以后我会长留这地 晨早到午夜扑进漆黑想念你 离开我以后醉了会看到你 梦中方可永久地 离开我以后我会习惯自卑(接近你) 明天再偶遇我也不敢偷望你 离开我以后季节冷暖天气 我也置诸不理 愿名字也再不记起 离开我以后我会长留这地 晨早到午夜扑进漆黑想念你 离开我以后醉了会看到你 梦中方可永久地 接近你 狠心的了结我怕事情控制不住又要超越我的控制力，所以我用了最愚蠢但是却最有效果的办法了结了。say sorry，也许这样就不会不可控制了。希望明天一切都好。我知道我是故意的。只希望我做的是对的。 27 April 男人和女人谁更坏？ 再坏的男人，也有女人爱上他，只因为——女人想改变坏男人；
再坏的女人，也有男人爱上她，只因为——男人想征服坏女人。 女人坏，是男人把她惯坏； 男人坏，是女人把他宠坏。 坏男人可以激发女人的母性和野性。 坏女人可以满足男人的大男子主义和英雄感。 男人越坏，女人越觉得他缺乏爱，于是用爱去感化他。每个女人，是自以为唯有自己才可以改变一个坏男人。他越不合作，她越不肯罢休。他赶走她，她偏偏不走，她以为坏男人一旦失去了她，便会变得很可怜。她并不知道，在别人眼里，她最可怜。 坏男人离经叛道、不依常规、风流不羁，一个平凡的女人遇上他，才发现世界的阴暗面，原来爱情可以暴戾、蛮横、色欲、互殴、出卖、背叛，实在太好玩了。坏男人是她的兴奋剂，她渐渐分不出好坏，只求片刻欢娱。 男人都想做训兽师，收服野性难驯的女人。女人之坏，是*诈、阴险、弄权、放荡。男人要收服她：一是比她更*诈、阴险，令她甘拜下风；一是善良、老实、疼爱、原谅，使她相形见绌，明白世上还有好男人。 男人也想做大英雄，坏女人往往使人联想到SAX，她非常随便，很多男人都想和她MAKE LOVE。英雄便要拯救这一朵欲海奇花，用爱感动她，用性征服她，使她从今后单单为一个男人忠贞。 有了爱，坏女人会变乖，只因为——女人的爱是纵容。有了爱，坏男人却会变得更坏，只因为——男人的爱是驾驭。 转来！部分赞同，部分不敢苟同！ 都很傻春长夜,半弦月,夜怀初梦情难却.孤寂苦,尽思绪,满怀情怜,当年犹现.怨怨怨
多情阕,恋人撷,春花纷开闻香切.芳尘处,与谁度?此刻难伴,心思缠线.乱乱乱 此时有点想三毛了。玩的还开心吧。吃的还好嘛。抽烟了吧。
此时有点想包子了，也有这样的感慨不？幸福了吧现在？
小宝的瑜珈能历练她的心绪吗？比我开心就好。
格格别累了，人从未休息好，晚上也勉不了那么负担。
夜又快落下 now,吃饱拉，没有思xx，所有的力气用做消化，也许晚点我会思xx。
夜又要快落下。沸腾的马路落下一堆堆灰尘等待明天的蒸发，灯火的世界亮起，心中的世界黑下。
原本约了小宝一起晚饭的，可又懒的动身子。原本想看张dvd，解解乏，可总又是快进快进再快进呀。
连唯一的夜都有包子来抢，她说更适合她，那为啥她又恋爱那？
一天又过去拉，又看见星星拉，阳光温暖南半球拉，饺子的心又扑腾扑腾乱跳拉.......还不如思xx。 夜音 夜了，外面静了，掏出我的心，它没有夜静，因为活着，所以跳动，所以它静下来还需要些许日子。
音乐，让夜不会单调，让心跳成为协奏。不是华丽乐章，因为那需要正装，我此时剥落光蛋。不是声嘶力竭，摇滚只属于我的白天和酒精之夜。不是古典丝竹，那会一弦一柱思华年，庄生晓梦迷蝴蝶。只是想安静的睡去，夜如流水，梦思如被。
南半球的太阳，北半球的星星，阳光下的星星，中间是我的床，我的梦，我的夜。。。。。
明天我会看见阳光，现在我看见星星。
 习惯 这两天，王千万同志跟我换车开，我怎么开都怎么别扭，习惯的东西总是自己才能体会内容与和谐。
习惯一个人窝在房间里不开灯不开窗，习惯10点钟开始看电视，习惯跟三毛聊12点抗不住哈欠连天，曾经还习惯了看看坏包子的blog，臭她几句。习惯了一个星期真的无聊了才进城撒点小欢，习惯了每个星期和小宝同志的晚饭。就这样默默的，习惯了寂寞，习惯了一个人，习惯了黑夜，习惯了睡时扣问心跳，习惯了冲动，习惯了一切的一切。
曾经的勉强已是如今的潜移默化，曾经的不情愿已是如今的安然自得，曾经的豪情壮志已是平淡如水。世上本无路，习惯带着我走，于是有了一条我习惯的路，不知是好是坏，不知是深是浅，不知是何时厌倦不满，走着，习惯着，默默着，我的世界，没人来打扰。外面的世界总在变，我只收藏了我的习惯。
希望小宝，三毛，还有开始恋爱的坏包子，格格，粉丝x3等等都好。我继续习惯我的孤独没人来打扰。英雄是寂寞的，包子说我是坏人，我想坏人也是寂寞的吧。
25 April 蝴蝶效应 坏包子写过关于蝴蝶效应的blog.于是买碟子的时候买了一张dvd.包子同志想来是看过的。
对于这样的片子向来是需要比较强的逻辑能力和抽象思维的,可惜我大龄同志来说逻辑思维已经开始衰退了，想象空间也压缩了不少。这也是我不喜欢也不怎么会玩杀人的原因，因为我已经拒绝去逻辑推理思维了。我回归了一种真实，可怕的真实，让我失去了动力了，不过也是好事，平淡的真实容易让人活的更真实。缺失了想象的空间，反倒没有那么多的期盼与选择性，倒是更加行之简单有效果了。如果真有蝴蝶效应，就算我们可以再回到过去，去改变我们曾经想做未做的，去遇见我们曾经迷失的，错过的一切，也许后果来的更加多样难以选择，亦或者更加的不可接受。穿梭过去我认为对于我们逻辑思维并不天才的人也许更容易迷失方向，何况我们只能看到过过去，未来我们从来无法预知。如碟中开头，那个似蝴蝶的人脑总是不停的做着正确错误的选择。
游戏法则只一条：做过的就做过的，怎么都无法改变，就算改变了也是牵一发而动全身，一切也随之面目全非了，我们只能创造出唯一的未来。 意yin，没有发生，假的！ 黄昏时分，天空收起了最后一抹霞彩，月亮睡眼惺忪地爬上了枝头，倦倦地等候夜的来临，让夜的冰凉来梳洗她的面庞，窗外是一种颜色，属于回忆的颜色。 依稀记得原来的路，曾几度携来那小桥边，到我心里渡那支离的魂灵，去抚慰那赶路的身形。渐显憔悴的背影，是满含虔诚的宿命，一路向着生命的起点飞奔。落走的灵魂，被回忆撕落粉碎。一路风光无限，只是消散的太快。或者唱一首歌，为祈祷，或者流一行泪，为那早谢的情花哀悼，或者温一杯酒，为那荡漾的涟漪执着。一程一程，魂灵满怀感慨的心情，尝遍岁月的琼浆，阅尽生命的沧桑，望见那一味的前往，是我不归的家园，为了那段精彩的旅途，我越过了无数栖息的港湾。晨钟敲响，时间的岸站成了直线，带了满怀的激扬，生命在这里会合成完美的统一，终点回到起点，原来这是宿命的结局，回首来路，依然可以闻见一路的芬芳，原来这是追求的美丽。 人生的路就如那时光的河，有人涉水而行，有人乘舟游览，有人沿路飞奔， 不论哪一种，最后都是那不变的彼岸。不同的是有的人眼中满含疲惫，有的人内心充满喜悦，只缘于宿命的结局里是否有一份追求的欢乐。 小山 家与镇外之间 能望到的一座小山 山上是水塔 山下是居民 小时候我在这座驮驮小山上 周游而过 承载了 多少母亲的叮咛与凝望 期待着夏的来临 山上是夏泉 山下是乘凉 我蹦跳穿过那条小径 风儿把我快乐的笑声 传的很远很远 期待着冬的来临 山上是雪野 山下是温暖 雪路上缩颈前行的我 做着春天的梦 如今充满着无奈 小山成为我心中的方向 在梦中重走了千百回 小山虽矮 我却用一生的时间 也没能踏遍没个印记 24 April 景仰！陈三毛的blog！看完以后我对她的景仰绝对是如涛涛江水连绵不的！！！！
慢慢的老 06年最的大变化是什么？是感觉到自己真的开始老了。
肚子渐渐的大了起来，虽然对于别人来说我的肚子大？基本算是个笑话。可是不能否认的是这样的变化对我来说是前所未有的。体力的急速下降倒是让我开始有些着急了。自我嘲笑一翻，怕是到时连爱都不来了，无奈的叹口气,看来不服老不行了，慢慢越来越远离妖精这样的称号。
也许快该称做中年人了吧，我能做的也只是延缓这样的衰老，更多的给自己心灵的慰籍吧，因为我知道心灵的衰老来的更加狂风暴雨。套个老话：心里很生气那么后果就很严重
路依然在前方，只是终点前的五味杂意越来越不明滋味，脚上力气越来越小，路途越来越少，只是方向早已定好。一条条，同一个终点的道路。连大脑都懒的再多思考多些字来延长已经表达够清楚的中心思想。也许我该再多做50个俯卧撑了，我又开始上路了，越来越少的路.........
19 April 还蛮充实的一天恩。昨天还蛮充实的。首先钞票花了，给车车做了一个大保养1400块哦，真他妈的贵，几个可乐瓶子样的罐罐就骗去偶那么多票票，看来又要省吃俭用老。然后还吃了。吃了两盆龙虾呀。好叉！龙虾我爱你哦。妈的现在小龙虾快比大龙虾贵老！美女也有老。8过是陪我吃饭。混的还是不行。晚上等安心小宝同志的消夜头发都等白的老！算赖，我自己12点搞点羊肉串鸡翅膀叉叉算老！还去打了一小会羽毛球。我老了！打不动！我要大补，我要运动！！！啊蛮充实的一天就，嗖~~的一还子就过完老！ 17 April 得失只在一线之间 命运好象总是在重复的折磨着我。我的生命不是线性的，总的断断点点的。
当快乐的累积达到圆满之前总是会轰然土崩瓦解。
一线之间我可以拥有很多，一线之间我又会失去所有。
时钟的摆动是24格，我的快乐总是点线点再线再点，没有发条驱动，没能持续，如男人的高潮没能超过那短短几秒。
好吧。那么就请干脆别给我高潮。让我只享受在前戏的抚摩中，一醉不醒，一辈子不要尝到高潮的滋味。
也许这样浑浑噩噩，平淡无齐，会更易满足。
上帝你是把剪刀吗？总将我的生活剪的支离破碎。
饶恕我吧，我不再愤怒，不再狂放，不再天真幻想.....
请给我剪辑出一部有大结局的好电影吧。 生理期 女人总是叫嚷着她们生理期多么痛苦。其实男人也一样有生理期。而且痛苦同样的表现显然不少。
男人的生理期更象一条狗吧，躁动不安，也许是四处乱窜，也许是到处狂吠，也许是红着眼睛盯着母性的东西。这时的男人往往没法用理性克制自己。欲望如火球般，升腾，炙烤，折磨着那疯狂不安的身体。不要怪罪荷尔蒙，不要怪罪肾上激素，不要怪罪你的下身。只能感叹为什么上帝把性一分为二。我们能做的就是找到合适的真正的另外一半，组成这个性字。问我时间是多久？悟空会说：希望是一万年。
打完这些字后，身子冷掉了半截。唯一热的地方也该让睡眠和理智让它冷却了。
今夜，无战事。 |
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